Daniel Samper Pizano

La Iglesia Católica acaba de aprobar y divulgar los Diez Mandamientos del Conductor. Me parece una medida sabia, pues traslada a términos concretos y prácticos esas Tablas de la Ley que todos aprendimos para la Primera Comunión y todos olvidamos unas horas después.
Entre los mandamientos del conductor figuran, por ejemplo, “No matarás”, “Brindarás apoyo a las familias de las víctimas de accidentes”, “El automóvil no debe ser para ti expresión de poder y dominio ni ocasión de pecado…”

Todo esto está muy bien, repito. Pero creo que no todos los conductores son iguales y que haría falta especificar un poco más los mandamientos. Puesto que las ocasiones de pecado son completamente distintas, yo propondría que hubiese al menos un decálogo especial para choferes de camión, otro para las señoras, uno más para los ejecutivos briosos y una cuarta lista para los jóvenes ‘play’.

Esta es mi propuesta formal al Vaticano:

Los diez mandamientos del chofer de camión

1. No cerrarás en la carretera al carro pequeño, muerto de la risa.
2. No dejarás piedras en la calzada después de cambiar una llanta.
3. No encenderás las luces plenas para molestar al carro nuevecito que viene en sentido contrario.
4. No arrojarás por la ventana latas de cerveza vacías.
5. No tratarás de adelantar a otro camión que marcha a la misma velocidad que el tuyo.
6. No instalarás cornetas de trasatlántico en el vehículo.
7. No harás pistola al grupo de monjitas que espera en el paradero bajo la lluvia.
8. No intentarás mirar, mientras conduces, la minifalda de la señora que circula en su carro al lado de tu camión.
9. Revisarás los frenos y las llantas… antes del accidente.
10. No subirás a tu novia a la cabina para pecar contra el sexto mandamiento original mientras viajas a Tunja.

Los diez mandamientos de la señora al volante

1. Respetarás al peatón por sobre todas las cosas.
2. No te maquillarás con el carro en movimiento.
3. Usarás el cinturón de seguridad aunque creas que te apachurra el busto.
4. No tratarás de coquetear con el agente de Tránsito ni le ofrecerás plata “para comprarles cositas a sus niños” cuando te vueles un semáforo en rojo.
5. Echarás gasolina ¡¡ya!!, sin esperar a que se encienda la lucecita.
6. No conversarás con tu amiga del carro vecino mientras los demás esperan.
7. No parquearás “solo un segundito” en avenida atafagada para que te tomen las medidas de un vestido.
8. No dejarás el carro tirado en la calle con un papel en la ventana porque se te pinchó una llanta.
9. No llevarás niños sueltos en el puesto delantero, ni, mucho menos, intentarás sonarles los mocos mientras manejas.
10. Conducirás con gafas si eres miope, aunque te veas “horrible, horrible, horrible”.

Continuará la semana próxima. No se la pierda porque es muy importante y usted puede estar en una lista.